那看上的是宋意？

闻：……

自残只有零次和无数次

看得我胸口闷闷的，以前我也自残过，不过不是因为抑郁，是因为想自杀，但我胆小怕痛，手腕出了一点血就不敢割了，现在想起来那个时候自己还挺傻的。 焦虑过，抑郁过，就像掉入了海里，无法呼吸，希望一觉不醒。更希望自己有个壳，不想出门，不想见到任何人，永远沉浸在二次元的世界里该有多好。 不知道人生的意义是什么，想过很多，如果末日来临，我唯一想做的最后的事大概是把书架上的小说好好读一遍吧。

我看的时候就是会有一种喘不上来气的感觉，我也不知道怎么了，其实我高中的时候常常有这种感觉，但我现在大一了，看见戴老师的情绪描写时同样感觉喘不上来气，感觉被看透了那种感觉。 其实我上高中之前从来没想到自己回变成这样子，我讨厌透了自己，我也没想到我有一天真的会自残，情绪化，暴躁不安。 其实那一天我第一次自残的时候就是一件很小的事，我不太想听物理课，就在课上拿小刀划了几下胳膊，没流血就是有几道浅浅的红痕，因为我怕疼，但我觉得莫名会畅快一点。 后来有一次出血之后，我突然觉得心中的气突然散掉的感觉，那种感觉很奇妙，完全可以说令人着迷。 从这以后，每当我伤心或者抑郁的时候，我都会划破胳膊，但我太胆小，加上妈妈看到伤口可能会担心，会质问，我不敢做的太出格，无数次错过脉搏，而划向胳膊的侧面，怕妈妈看见，我一般会隔一个星期再划一次，看着鲜红的鲜血就出，慢慢渗入肌肤的纹理之中，再干涸。 我不知道我是不是抑郁了，我没去检查过，高三经常想死，但有点忙，就没再自残了，或者说怕失手没敢自残，就高考完了，上了一个双非本科。 我不知道我的抑郁症是否治愈了，虽然我现在常常很不开心，但索性没有自残的想法，只是还是有点厌世。网络真好啊，我匿名着把压了我三年的情绪发布在网络上，没有一个人知道，也不会有一个人追问我，为什么会自残会想死。

我得病之前也是，很怕痛，觉得自己再怎么也不可能自残，但是后来情绪不受控制，自己都反应不过来自己自残了

要是有人来跟我说：“你是不是这么生病了？”我会告诉她“现在这个时代有谁精神正常吗？多指责别人，少反省自己。”然后内心“闭嘴吧你，你怎么这么闲，我需要你关心？管好你自己吧。”人心里装的事越多，越不想跟人交流，就算有人尝试跟你交流，你也会想“你凭什么觉得你理解我啊？我跟你说我的想法你懂吗？你懂个屁”。蒋新明这种人对我来说太冒犯了。

好真实啊

好有缘分那

太会写了